Иззи

Объявление

Надоело читать правила, историю мира в трех
томах, вам сделали откат из- за того, что
админам не нравится в какую сторону пошел сюжет? Дуй сюда и получай удовольствие) Гет, яой, юри (если приспичит),
неки, киборги и просто люд, который шастает по городу недалекого будущего и творит то, что хочет, ждут Вас.
В крайнем случае прилетит тамагавк любви от админов в голову (караются лишь только полные неадекваты).
■ рейтинг NC-17;
■ локационная система игры.
З.ы.: упоротые админы бдят.
■ Уважаемые гости! Весь форум вы сможете увидеть только после регистрации.
■ Уважаемые игроки, просим вас, тыкать на топы один раз в день, для поднятия рейтинга нашего ФРПГ. Заранее спасибо.
■ В честь смены времени года, мы тоже меняем дизайн на более свежий.
■ В игре 2 Июля (вечер) погоду вы можете посмотреть во второй вкладке таблицы.

Рейтинг форумов Forum-top.ru Palantir Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Sapphville: yuri NC-17

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Иззи » Солянка » Юмор


Юмор

Сообщений 91 страница 120 из 190

1

http://fignya.net/uploads/posts/2011-07/1311753141_16.jpg

0

91

Teck 111-c Мне надо так же все подписать. Правда вряд ли сдам тогда если с ними XDDD

http://sd.uploads.ru/C9H6M.gif

http://sd.uploads.ru/3XwxQ.jpg

+1

92

http://cs540109.vk.me/c540105/v540105836/44c4a/Yp9HXyh860k.jpg

+1

93

Chogara-08  http://i44.tinypic.com/2jcsl1w.jpg

0

94

http://sa.uploads.ru/t/Q45Zn.jpg

0

95

http://cs624130.vk.me/v624130836/4e0b/El5bkC6OUck.jpg
http://cs540109.vk.me/c540102/v540102836/1be52/Y-0gNQmZF5E.jpg

+2

96

Chogara-08 Ощ-ощ-ощщщ О_О"

http://sa.uploads.ru/1zSQ0.jpg

http://sa.uploads.ru/r0f4F.jpg

http://sa.uploads.ru/lcxBL.jpg

http://sa.uploads.ru/AnlwE.jpg

0

97

http://sa.uploads.ru/t/pLshA.jpg

http://sa.uploads.ru/t/M6Ngo.jpg

http://sa.uploads.ru/t/qRKnd.jpg

http://sa.uploads.ru/t/zx5ZA.jpg

+2

98

http://sa.uploads.ru/t/3AxSR.gif

http://sa.uploads.ru/t/cxrHb.gif

http://sa.uploads.ru/t/iP35B.gif

0

99

Внезапность

+

http://sa.uploads.ru/t/WP67D.gif

+1

100

- Дура!- закричал Алладдин. - Как ты могла поменять нашу чудную старую лампу на новую!? Она же была волшебная, понимаешь ты это?
- Я не дура,- с достоинством ответила принцесса. - Эта лампа тоже волшебная. С гарантией.
- Волшебная? - захлопал глазами Алладдин.
- Да, и гораздо лучше нашей! Новая! И я её не выменяла, а купила со скидкой, потому что сдала старую модель.
- Купила?..
- Ну, что ты на меня так смотришь? Совсем недорого вышло... Тем более, скидка.
- Ну-ка, ну-ка!- Алладдин взял лампу в руки и потер её рукавом.
Ничего не произошло.

Алладдин выразительно посмотрел на принцессу.
- Подожди минутку,- успокоила его принцесса. - Лампа должна загрузиться.
- Чем загрузиться?!
- Джинном! Это наш был маленький, старенький, страдал бессонницей. А этот новый, большой, он пока-а поднимется, должно время пройти.

Алладдин сел на ковер перед лампой и скрестил руки на груди.
Прошло пять минут.
- Ну?- спросил Алладдин.- Где джинн?
- Здесь,- отозвалась лампа.
- Хм... и правда, волшебная, - удивился Алладдин. - А почему я ничего не вижу?
- Ну, я же не в магазине лампу покупала!- объяснила принцесса.- А с рук, у какого-то уличного разносчика. Изделие пиратское, графика урезана.
- А наша лампа была лицензионная,- с упреком заметил Алладдин.
- Зато старая! - фыркнула принцесса.
- Ну хорошо... - Алладдин вздохнул.- Джинн, а джинн? Сделай что-нибудь.
- Что именно? - спросила лампа.
- Ну, что-нибудь.
- Что именно? - повторила лампа.
- Да какая разница? Ну... ладно, скажем так. Джинн, я желаю золота!
- В смысле?
- В прямом.

- Уточните запрос. Сколько именно золота? В каком виде?
- Много золота.
- Сколько именно?
- Тысяча верблюдов, груженных золотом.
- В слитках, монетах или ювелирных изделиях?
- В монетах.
- Какой чеканки? Год, страна, достоинство?
- Да он что, издевается?- воскликнул Алладдин. - В динарах! Новых!
- Верблюды - двугорбые или одногорбые? Какой масти? Сколько самцов, сколько самок?
- Хватит! - заорал Алладдин.- Проехали! Приказ отменяется.
- Вы уверены? - переспросила лампа.
- Да.
- Вы действительно уверены?
- ДА!
- Ну что-ж, операция прервана. Будут другие пожелания?

Алладдин и принцесса переглянулись.
- Ладно, попробуем что-нибудь попроще,- решил Алладдин. - Накорми нас чем-нибудь.
Из лампы с шуршанием полезло длинное меню.
- Нет!- вскрикнул Алладдин.- Оставь! Лепешку. Дай нам просто лепешку. С маслом. Уж это ты сможешь?
- Ржаную, пшеничную, рисовую, прося..?
- Любую!
- По умолчанию?- уточнила лампа.
- ДА!!!
- Хорошо. Подождите минутку, ваш заказ обрабатывается.
- Да что там обрабатывать?!
- Я думаю, - с достоинством прогудела лампа.

За городскими стенами злой колдун, спрятавшись за чинарой, достал из-за пазухи старую медную лампу и нервно сглотнул в предвкушении.

- Джинн, - прошептал он, потерев лампу пальцем. - Я желаю... желаю булочку с изюмом!
- Слушаю и повинуюсь, - почтительно отозвался джинн, и перед колдуном немедленно появился накрытый стол, заставленный разнообразными благоуханными блюдами и напитками, с удобными подушками вокруг и чернокожими слугами наготове. Посреди стола, на специальной тарелочке, отдельно высилась горка булочек с изюмом.
Колдун запрокинул лицо к небу и счастливо захохотал.

© Жрак

0

101

(с) Баш

Подруга жалуется, что никак не может выбрать себе достойный холодильник:
"..Большинство холодильников зафейлили главный тест - в них не влезет кастрюля с борщом. Множество маленьких полочек положить кусочек сырика, не больше. При этом морозилка у них одним гигантским выдвижным ящиком, трупы можно прятать. Ну что это за диета: из сыра и трупов. Совершенно несбалансированная..."

+2

102

http://sa.uploads.ru/t/T3AdV.jpg
http://sa.uploads.ru/t/mftng.jpg
http://sa.uploads.ru/t/7TUMF.jpg
http://sa.uploads.ru/t/LDVB1.jpg
http://sa.uploads.ru/t/Zr21B.jpg
http://sa.uploads.ru/t/S4a2j.jpg
http://sa.uploads.ru/t/5okZq.jpg

Отредактировано Richard Silver (25.10.14 12:56)

+1

103

http://sa.uploads.ru/xnjNG.jpg

http://sa.uploads.ru/jTU2x.jpg

http://sa.uploads.ru/ArTqV.jpg

+1

104

В поисках страшных гифок у себя в избранном нахожу всё не в тему. Зато сюда как раз. Оно довольно баянистое, но зато более-менее в тему хэллоуина))
http://sa.uploads.ru/t/bzgtc.gif
http://sa.uploads.ru/t/YRqGS.jpg
Отдельно серия:
http://sa.uploads.ru/t/vedLf.gif
http://sa.uploads.ru/t/7rnRs.png
http://sa.uploads.ru/t/Afspq.png
http://sa.uploads.ru/t/SwrQE.png
http://sa.uploads.ru/t/0w1TH.gif
http://sa.uploads.ru/t/chiUK.png
http://sa.uploads.ru/t/RIKzV.png
[http://sa.uploads.ru/t/yVDZ8.gif
http://sa.uploads.ru/t/6Wo8V.png
http://sa.uploads.ru/t/ePsNj.png
И лисичка ваще не в тему *ми-ми-ми*
http://sa.uploads.ru/t/ks0t4.gif

0

105

Darren Taft  http://i44.tinypic.com/2jcsl1w.jpg

0

106

http://sa.uploads.ru/t/Arq6E.jpg

+1

107

http://sa.uploads.ru/QbrNI.jpg

http://sa.uploads.ru/3IxUM.jpg

+1

108

http://sa.uploads.ru/t/6pAfO.jpg

+2

109

http://sa.uploads.ru/JpHfo.jpg

0

110

Баян, но...

Почему когда говорят «сыграть», то сразу думается «в ящик»?
А когда говорят «ящик», то думается «водки»?
Ещё мы говорим: «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть: стоят вертикальные предметы, а лежат – горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет. Вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный – горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что поди пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Ну, да, так и есть. Вертолёт может сесть на аэродром и стоять там. Упавший сервер может лежать, но не может встать – он может только подняться. И уж самое знаменитое, про тюрьму: «Вот, сижу. Встал – всё равно сижу. Лёг на нары – всё равно сижу».

(с)пёрто из интернетов

+2

111

http://cs540109.vk.me/c540105/v540105836/45251/AS9FTIgDr2o.jpg
http://cs540109.vk.me/c540105/v540105836/4521e/mZq8WE_PCxU.jpg

+1

112

Chogara-08
От разрезанного червяка выживет только та половина, которая "голова".

0

113

http://cs540109.vk.me/c7008/v7008817/1d5b2/0dD9vqKCHOs.jpg
http://cs623421.vk.me/v623421567/9611/EfsxTJ-NyGc.jpg

+3

114

Отец рассказал:

В далекие советские годы пошли они как-то с братом в гараж за консервацией, вареньем там, огурчиками-помидорчиками. Гараж находился далеко, ходили редко, но метко.

Взяли с собой по рюкзаку и в "поход". Туда-то ладно, с горки да налегке. А вот обратно гружеными не очень хотелось идти. А денег с собой на троллейбус не взяли. Решили зайцем.

Но уж больно строгим оказался водитель и требовал оплаты. Не долго думая, они передали водиле банку с клубничным (ну, или не важно каким) вареньем.

Эпичность ситуации последовала дальше, когда на сдачу в салон передали бутерброд с копченой колбасой и два леденца."

© whaleman

+1

115

http://acomics.ru/upload/!c/dsche/Oglaf/000128-x5domvn46e.jpg

0

116

Не совсем юмор, но пусть будет.

http://static.diary.ru/userdir/3/2/8/8/3288259/82202316.jpg

0

117

(с)

Подборка эпичных цитат преподавателей вузов

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.

- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.

- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два...
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два...

- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

- Запишите мне второй закон мужика в парике...

- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...

- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?

- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.

+2

118

http://yabbi.ru/uploads/users/2/2014-12-11/11122014-gifki-gifki-smeshnye-gifki-animashki_85537274.gif

0

119

https://38.media.tumblr.com/379117b7e37232197e8cf90eadb99189/tumblr_ngblxj0w0m1rsxqqio1_400.gif

0

120

http://cs411616.vk.me/v411616926/354a/Ms9-u9kNRr4.jpg

0


Вы здесь » Иззи » Солянка » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC