Иззи

Объявление

Надоело читать правила, историю мира в трех
томах, вам сделали откат из- за того, что
админам не нравится в какую сторону пошел сюжет? Дуй сюда и получай удовольствие) Гет, яой, юри (если приспичит),
неки, киборги и просто люд, который шастает по городу недалекого будущего и творит то, что хочет, ждут Вас.
В крайнем случае прилетит тамагавк любви от админов в голову (караются лишь только полные неадекваты).
■ рейтинг NC-17;
■ локационная система игры.
З.ы.: упоротые админы бдят.
■ Уважаемые гости! Весь форум вы сможете увидеть только после регистрации.
■ Уважаемые игроки, просим вас, тыкать на топы один раз в день, для поднятия рейтинга нашего ФРПГ. Заранее спасибо.
■ В честь смены времени года, мы тоже меняем дизайн на более свежий.
■ В игре 2 Июля (вечер) погоду вы можете посмотреть во второй вкладке таблицы.

Рейтинг форумов Forum-top.ru Palantir Рейтинг Ролевых Ресурсов - RPG TOP
Sapphville: yuri NC-17

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Иззи » Солянка » Юмор


Юмор

Сообщений 121 страница 150 из 190

1

http://fignya.net/uploads/posts/2011-07/1311753141_16.jpg

0

121

http://cs14102.vk.me/c7006/v7006002/203d0/Zx_-4BvIoWM.jpg

0

122

ХОББИТ, КАК ОН БЫЛ, ЕСТЬ И БУДЕТ ЕСТЬ.

То, что Старый Тук водился с эльфами, - это еще ничего. Хуже то, что с ними водилась его жена!
(Анонимный автор трактата по генеалогии ро-да Бэггинсов)

А потом появился Гэндальф, и тут такое началось...
(Бильбо)

В этом плане не были проработаны только жалкие мелочи.
(Торин Дубощит)

Дракона уделать? Да запросто! Тащите его сюда.
(Бильбо)

С этой минуты назначаю чертовой дюжиной число 14.
(Торин Дубощит)

Ну, если посмотреть на вопрос нашей численности с позиции детерминативного неосолипсизма...
(Бильбо - трем троллям)

Ребята! Может сперва потолкуем о политике?
(Гэндальф - трем троллям)

Самые лучшие планы часто выходят боком.
(Торин Дубощит)

Что? Тысяча орков?! На нас?!! Ах, да! Я же спешу по делам! Ну, пока, ребята!
(Гэндальф)

Вот тут-то и началось самое интересное.
(Бильбо)

Вот и проявляй после этого гостеприимство...
(Верховный Гоблин)

Конечно, надо было его сперва обыскать...
(Горлум)

Зубы! Яйца!! Навсегда ненавистный Бэггинс!!!
(Горлум)

Вот вам пуговицы, а я пошел.
(Бильбо)

Неважно, кто кого, - шашлык на ужин обеспечен!
(Старый варг)

Балин, ты захватил мой парашют?
(Бильбо)

Добрейшей души человек... Мог бы и убить.
(Гэндальф, о Беорне)

Как хочется есть! Вот взял бы сейчас и съел что угодно. Паука бы съел. Да что там паук - Гэндальфа бы сюда! ...Впрочем, нет, уж лучше паук!
(Бомбур)

Я тебя отучу лягаться, тушенка бородатая!
(Старый паук - Бомбуру)

Мы умираем с голоду... Лично я уже умер.
(Бомбур)

Ходят тут всякие, а потом сокровищница пропадает...
(Трандуил)

Сказал бы я тебе, да тут переводчик...
(Торин Дубощит)

Бильбо спер ключи? Ну, и фиг с ним! Все равно ведь отопрется, скажет, что сами потеряли!
(Трандуил)

Туда им и дорога!
(Трандуил)

Это не я. Это маленький яблочный джем.
(Фили)

Жулики проклятые! Попили, поели - и все бесплатно! Король там, видите ли, вернулся! Или действительно вернулся? Тогда - тем более жулики проклятые!
(Бургомистр)

Бездельники! Дедов дворец сто лет без ремонта стоит, а они тут, понимаешь, драконов разводят!
(Торин Дубощит)

Кормят гномы вкусно. Зато какие цены!
(Смог)

Вот хвост... Теперь найти бы дверь - мы посмотрим, прав ли был Гэндальф.
(Бильбо, при виде Смога)

А завещание в твою пользу мне не написать?!
(Смог - Бильбо)

Ты кого назвал завтраком, бифштекс хвостатый?!
(Бильбо - Смогу)

Лечу это я, лечу, никого не трогаю...
(Смог)

Невероятно! Стрельнул - и вдруг попал...
(Бард-Лучник)

Берите себе все, что хотите, только отдайте мне Аркенстон! Впрочем, что я говорю! Отдай-те мне и Аркенстон, и все остальное тоже! А уж потом берите все, что хотите - из того, что останется.
(Торин Дубощит)

Совсем эти гномы совесть потеряли! Это же надо: убить последнего городского дракона! Где мы нового-то возьмем?!
(Бургомистр)

Воистину - если Гэндальф тебе друг, то врагов уже не требуется!
(Торин Дубощит)

Что, эльфы не нужны? Тогда с вас сундук золота за ложный вызов.
(Трандуил)

Вы не смотрите, что нас мало. Посмотрите лучше в зеркало!
(Торин Дубощит - Барду-Лучнику)

Я тебе покажу, как Аркенстоны воровать!!!
(Торин Дубощит - Бильбо)

Надо грузик - чтоб пергамент ветром не унесло. Бильбо, пожалуй, подойдет.
(Торин Дубощит)

Железные у нас не только шлемы, но и то что под ними!
(Даин Железностоп - Трандуилу)

Это не Бильбо. Это просто грязная эльфийская подделка.
(Любелия)

Я украла твои серебряные ложечки?! Ты еще скажешь, что они у тебя были!
(Любелия)

(источник)

0

123

Баянистый баян.

http://cs4548.vk.me/u78345058/-7/y_e2c80b01.jpg

0

124

Не очень смешно, но интересно.

http://cs311722.vk.me/v311722572/4277/A5pBUE6RLz0.jpg

Тут ещё много прекрасного.

0

125

http://sf.uploads.ru/x5BLh.jpg

http://sf.uploads.ru/HEpSg.jpg

http://sf.uploads.ru/zeETQ.jpg

http://sf.uploads.ru/D3Uxr.jpg

http://sf.uploads.ru/ZB3QK.jpg

http://sf.uploads.ru/yjh9i.jpg

http://sf.uploads.ru/EhYSO.jpg

http://sf.uploads.ru/kHx0m.jpg

http://sf.uploads.ru/MfKqR.jpg

http://sf.uploads.ru/T8mHK.jpg

http://sf.uploads.ru/z1Stw.jpg

http://sf.uploads.ru/WavA2.jpg

К ОТПУСКУ ГОТОВ!
http://sf.uploads.ru/QX0pF.jpg

http://sf.uploads.ru/iTbRX.jpg

+1

126

http://img.photoprikol.net/2011-07/1310042892_svezhie-demotivatory-77.jpg

0

127

http://sf.uploads.ru/9kBdm.jpg

http://sf.uploads.ru/IRtnW.jpg

http://sf.uploads.ru/bw8CU.jpg

+1

128

http://s019.radikal.ru/i605/1412/94/f35f3dc35ce6.jpg

0

129

- Заблудились в Мории? Гугл-мапс поможет!
http://cs7051.vk.me/c540101/v540101509/3a05f/M-CjzOde3Go.jpg

+1

130

Zero
Там инет не ловит XDD Глубоко же - гора спутники экранирует XDD

0

131

Бриньяр Йелле написал(а):

Там инет не ловит XDD Глубоко же - гора спутники экранирует XDD

- Гендальф же волшебник, у него всё заработает Х))

0

132

Chogara-08
Хм. логично :)))) .

http://cs6.pikabu.ru/post_img/2014/12/30/12/1419972624_1173785216.jpg

0

133

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
нежность...

0

134

Несмешное, но не знаю, куда это вставить.

- Сегодня твоя первая тренировка.
- Почему именно сегодня?
- Я дал слово научить тебя сражаться.
- Но с тех пор день за днем вы избивали меня.
- Многие поступают иначе и их ученики годами не знают горечи поражения. Они прочны как сталь...
- Вы не хотите чтобы я был таким?
- Нет потому что видел как ломаются мечи от удара.
- Чего же вы желаете?
- Посмотри на эту реку, видел ли ты что-то сильней?
- Мастер, вы как жизнь...

0

135

http://i039.radikal.ru/1109/83/c4d74f378e88.jpg

0

136

Пати попало в трудную жизненную ситуацию - игроки оказались заблокированными в церквушке, в которую во все двери и окна набилась всякая нежить. Мастер желает побыстрей закончить игру, убив игроков. Ясно, что оружием не победить... да и вообще, похоже, живыми не выбраться.
Ход жреца 1го уровня (самый бесполезный в данный момент перс):
- Могу создать воду под потолком?
Мастер, недоуменно:
- Да, можешь.
Жрец:
- Создаю воду.
Мастер:
- Ну, вода обрушивается вниз, все мокрые.
Жрец:
- Все-все?
Мастер:
- Все-все.
Жрец:
- Освящаю воду...

(источник)

+1

137

(с)

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды.

Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

0

138

© Непальская домохозяйка

И еще пару слов о ценных сотрудниках

Ага. В очередной раз по тэгам "страшная морда" и "взятка" щелкнули ячейки памяти. На тему о добром слове и револьвере. Две кулстори. Быль. Одной был свидетелем лично, другую поведал коллега.

Лично. Пятнадцать лет тому. Продавали мы хатку одну со встречной покупкой. Продавцом там был мужичонка-плюгавец, этакий гриб-сморчок, полтора метра пропитых складочек. Вот он агента своего, милую хрупкую девушку Свету, заманал по выбору встречки. Штук тридцать квартир она ему показала. Квартиры вроде по всем параметрам подходят, но - мужик в каждой находит, к чему докопаться. То, паньмаешь, состояние не то. То соседняя дверь на площадке какая-то стремная. То окна выходят на север, ыть, засада, инсоляция, итить, недостаточная, кактусы не вызревают. В общем, начинаем мы понимать, что мужику просто в кайф, что кругом него красивая девушка хороводы водит.

И тогда наш начальник отдела, мудрый мэн, дай бог ему здоровья, говорит:

- Свет, а давай следующий показ ему Саша Крупнов сделает.

А Саша Крупнов - это тоже такой агент, добрейшей души человек, но внешности страховидной и комплекции примерно валуевской. Вот, значит, на следующий просмотр приходит наш зайка косенький, а там вместо милой юницы стоит Саша. Как врытый стоит. Курит. Смотрит сверху вниз. Улыбается нейтрально.

- Ааа, эээ, а где Света?
- Заболела Света, - говорит наше страшко таким голосом, каким хорошо из кабинки орать "Занято!!!". - Я за нее.

Ладно, заболела так заболела... Зашли в квартиру... Ходит мужчинка, высматривает, к чему бы докопаться. Крупнов у него за левым плечом маячит неотвязно. Вот продаван заглядывает в сортир, смотрит, смотрит, и радостно так - типа, нашел! - разворачивается с возгласом:

- А вот сантехника-то здесь совсем никуда, в унитазе трещинка!..

...и упирается в тело. Тело заполняет собой, натурально, весь дверной проем. Улыбается и говорит - добродушно так, ласково:

- Слышь, мужик. Я тебе финский сральник поставлю. С подлокотниками. За свой счет. И даже посрать обеспечу. Нужно?

Эту квартиру мужик купил безоговорочно. Даже и без финского сральника.

...А вторая история и вовсе прекрасна. Некая строительная компания согласовывала разрешение на строительство многоквартирного дома. В числе прочих справок нужно было получить согласие от природоохраны. На переговоры с природоохранителями заслан был Мишенька. Мишенька - это такие восемь пудов благодушия, плюшевый панда, мишка-обнимашка, фактически. Переговоры вел блестяще, причем абсолютно вежливо, культурно, с неизменной улыбкой на круглом добром лице. А тут приходит в нужный кабинет, излагает суть вопроса. Ему хозяин кабинета говорит:

- Да не проблема ничуть. Будет справочка. Хоть завтра. Вы мне только предоставьте буквально следующее...

И на отрывном листочке пишет некую цифру. Шесть нулей в цифре. После первой.

Мишенька, потом уже, объяснялся с жуткой неловкостью:

- Вы понимаете, ну я же не со зла. И не то чтоб денег жалко, в общем, мы не бедные, и не жадные. Меня просто как-то выбесило, что человек вот так вот, запросто, ни на чем, хочет три моих годовых зарплаты срубить. И даже не краснеет.

А что, собственно, было-то: посмотрев на тот листочек, Мишенька всем своим круглым лицом внезапно побагровел, выдрал из брюк ремень и давай владельца кабинэта ремнем охаживать по чем попало. Тот, естественно, верещит. Естественно, секретарша кличет охрану. Прибегает охрана. Видит мизансцену: чиновник в углу загораживается стулом, а огромный красный Халк висит над ним с ремнем в руке и кричит:

- А ты скажи, скажи им, засранец, за что я тебя порол!!! И милицию вызови!!! Давай, вон телефон! Придадим делу законный ход! В суд на меня подай, ...(далее цензура)!

...Справку выдали. Бесплатно и в срок. А чиновник от греха перевелся вскоре на другую должность и вроде бы даже в другой город.

0

139

Цитата #432236 утверждена 04-02-2015 в 12:45
ххх: Не могу не поделиться. Шапито какое-то. В список диспансеризации случайно высыпался весь кадастр врачебных услуг. Звонит юзабилист и деликатно интересуется, уверены ли мы в том, что в диспансеризации совершенно необходим пункт "Установление давности захоронения трупа". :D
xxx: там еще было "установление пола по костям", но по сравнению с трупом это уже пустяки :)

0

140

© Сергей Маслобоев

На днях заскочил к своему другу в его офис. Поднимаюсь по лестнице и сталкиваюсь... Ну, если сказать с чудовищем, то это будет очень мягко сказано. Детина двухметрового роста с лицом полного дебила. Я даже вздрогнул. Но одет прилично. При галстуке и в накрахмаленной рубашке.

Войдя в кабинет своего друга, кстати, он – хозяин, сам же и генеральный директор этой солидной фирмы, поздоровавшись, спрашиваю:
-Что это за чудище у тебя по офису гуляет?
-Это мой заместитель,-
Улыбнулся он и поведал такую историю.

Пару лет назад встретился он случайно со своей одноклассницей, которая горько посетовала на неудачную судьбу. Личная жизнь не сложилась. Муж сильно пил. Родила ненормального ребёнка. Вырастила одна.
-А, что выросло, ты видел,-
рассказывал мой друг:
-Пожалел я её. Всё-таки одноклассница. Взял это чудо к себе помощником вахтёра. Только на вахте сидеть ему запретил, чтобы посетителей не пугал. Вот и обитал он в подсобке охраны.

Сфера деятельности нашей фирмы обширная. Есть и такая её часть. Надо у всяких мелких и средних чиновников документы подписывать. Вроде, всё и по закону, а не подступиться пока на лапу не дашь. Замытарят всякими дополнительными справками и согласованиями. Прикинул я как-то, сколько денег на это уходит, и дурно мне стало. Впору вторую бухгалтерию заводить. Но делать нечего. С системой не поспоришь. Так бы и жили, но вот случай помог.

К одному махровому чинуше посылал я своих сотрудников раз пять. Результат нулевой. Любые отговорки, отписки и всё. А, тут так сложилось, что нужно к нему ехать, а послать некого. И, вдруг, попался мне на глаза заместитель вахтёра. Думаю, дело всё равно пустое. Отдал я ему бумаги и объяснил, насколько он смог понять, что от него требуется.

И, что ты думаешь? Через час он привозит подписанные документы! Я даже не поверил сразу. Но факт есть факт. Через пару дней уже специально отправил его в очередное гос. учреждение с абсолютно безнадёжными бумагами. Опять привозит подписи все до единой. И пошло… Только через месяц смог выяснить, как он это делает.

Сначала даёт документы на подпись и начинает слёзно просить. Ему, естественно, отказывают. Тут у него искажается лицо, хотя и искажаться не надо, и начинается приступ. Вплоть до того, что слюни изо рта. Наклоняется, хватается за край стола, и его начинает трясти. Это коротко, чтобы тебе понятно было. Поверь мне, зрелище жуткое. Вряд ли такое кто выдержать сможет. Человек готов подписать что угодно, лишь бы не связываться.

Правда, нашёлся один с крепкими нервами. Вызвал охрану и приказал вышвырнуть на улицу. Ну, уж тут его мамаша взвилась. Поставила на уши кого можно и нельзя. От прокуратуры до прессы. Как же! Больного человека избили. А может и убить хотели? Тот чинуша, который приказал его вышвырнуть, едва в своём кресле удержался. А мой кадр через неделю опять, как ни в чём не бывало, привёз все подписанные документы. Так и поехало…

Но тут делегация сотрудников ко мне с требованием убрать его из офиса. Видите ли им с ним рядом находиться неприятно и страшно. Тогда уже меня взорвало. Я всем популярно объяснил, что скорее их всех уволю, а его одного оставлю. Придумал ему должность: заместитель генерального директора для особых поручений и оклад назначил соответственный.

Мы на этих проклятых взятках экономить стали столько, что отказались от конвертов. Полностью на белую зарплату перешли. У моего заместителя теперь отдельный кабинет, где он занимается самыми безнадёжными делами. Хорошо занимается. За последний год ни одного отказа не было. А в последнее время и того круче. Мне напрямую звонят и говорят, что подпишут всё, только не присылай своего годзиллу.

А, недавно мамаша его приходила благодарить. Представляешь, разрыдалась и руки полезла целовать. Еле отбился. А, что? Для неё он идеальный сын. Маму любит. Не пьёт. Не курит. Должность солидную занимает. Заработок достойный.

-Да! Умеешь ты работать с личным составом,-
Польстил я своему другу.
-Не всё так просто,-
Изменился он в лице:
-Конкуренты уже несколько раз моего заместителя пытались переманить. Но, дурак-дураком, а парень оказался упёртый. Делает вид, что не понимает, чего от него хотят. Я даже зауважал его за это.

Вот такая история. Простившись со своим другом, уже на выходе я опять встретил заместителя генерального директора и вежливо с ним попрощался. Он улыбнулся в ответ. Улыбнулся так, что я опять вздрогнул.

Как там у Михалкова:
«Люди всякие важны,
Люди всякие нужны.»
А, ведь прав был классик!

0

141

© Сергей Маслобоев

Аферист

После выгрузки в Гамбурге, проверяя осадки судна, я пришёл к выводу, что в балластных танках накопилось грязи более чем достаточно. Арифметика тут простая. Когда грузят судно, балласт откачивают.
И если в танках грязь, то, естественно, судно груза возьмёт меньше. А возить ил и песок – вещь непозволительная. Вот и приказал я боцману навести порядок в этом вопросе.

Зачистка балластных танков – работа хоть и муторная, но несложная. Но вот вскрыть их! Это может быть покруче месячной выработки негра на плантации. Четырнадцать горловин с шестьюдесятью огромными гайками каждая, которые не отдавались с постройки теплохода.

Боцман посмотрел на меня, как на врага народа.
-Может, объявим субботник, и – всей командой?-
посочувствовал я ему.
-Субботник – это праздник труда, плавно перерастающий в пьянку,-
философски заметил он, но тут же повеселел:
-Штурман, давай погодим немного. В первом нашем порту всё будет о’кэй.

Первым нашим портом оказался Калининград. Связанные с прибытием судна хлопоты были в самом разгаре. На борту работала комиссия контрольно-пропускного пункта. Всё шло, как обычно, когда я вдруг почувствовал какой-то странный интерес к своей скромной персоне.
-Вы – грузовой помощник?-
обратился ко мне таможенник, внимательно глядя прямо в глаза. Я ещё раз назвал свою фамилию и должность. Он отложил в сторону папку с документами и опять уставился на меня:
-Значит, груза на борту нет?
-Вы же видите по бумагам, что пришли в балласте,-
непонятное беспокойство стало закрадываться в душу.

В кают-компанию вошёл ещё один таможенник и сразу же присоединился к своему коллеге:
-Предметов, запрещённых к провозу через границу, не имеется?
На глупые вопросы хочется отвечать глупо.
-Всё запрещённое в Гамбурге не успели погрузить,-
стараясь быть спокойным, огрызнулся я.

Такого, конечно, не следовало делать. Люди этой профессии начисто лишены чувства юмора. Шутить с ними категорически противопоказано. Тут к нам присоединился ещё и пограничник со своим традиционным до тупости вопросом:
-Посторонних лиц на судне нет?
-В каждом трюме сидит по диверсанту с гранатомётом,-
всё-таки сорвался я.
-А когда последний раз вскрывали балластные танки?-
у всех троих глаза запылали жадным охотничьим блеском.
-Вообще никогда не вскрывали,-
меня уже начинало потряхивать.

-А почему на крепёжных гайках свежие сколы ржавчины?
-Чего ржавчины?
-Свежие сколы ржавчины,-
они, обступив со всех сторон, пожирали меня глазами:
-Не будете ли вы так любезны пройти с нами на грузовую палубу с целью выяснения наличия в балластных танках посторонних лиц или предметов, запрещённых к ввозу в страну.

Когда эта публика начинает говорить подобным языком, тут уж добра не жди.
-Ничего там нет, кроме грязи. Но, если вы настаиваете, отчего же не пройти,-
поднялся я, из последних сил пытаясь сохранить остатки хладнокровия.
После духоты кают-компании лицо приятно обожгло морозным воздухом. Но насладиться свежестью осеннего утра не удалось. По причалу маршировал взвод солдат, одетых в комбинезоны.

В руках они несли гаечные ключи и какие-то непонятные инструменты. Через минуту их зелёные фуражки замелькали по всей палубе. Они, как мухи, облепили горловины балластных танков. Злополучные крышки с грохотом одна за другой стали отлетать в сторону.
-Ну-с, приступим,-
таможенник, натягивая рабочую куртку и проверяя фонарик, улыбнулся мне, как удав кролику, и нырнул в тёмную горловину.

Разочарованию его не было предела, когда коллеги помогали своему перемазанному балластной грязью товарищу выбраться обратно. Началось что-то невообразимое. Они по одному и по несколько человек сразу, как львы, бросались в тёмные сырые танки. Судно гудело, словно пчелиный улей. Я смотрел на весь этот бедлам с отвисшей челюстью, не в силах осознать происходящего.
-Во дают. Ну прямо кино и немцы,-
рядом со мной появился боцман. Он хозяйским глазом окинул палубу:
-Только бы гайки не растеряли, черти.
-Ты ржавчину молотком обдолбил?-
повернулся я к нему.
-А чего? Пусть пользу приносят. Не всё же им людям нервы портить,-
он даже не посмотрел в мою сторону.

Но, как и всё на свете, закончился и этот идиотизм. Взаимных извинений было много. Проводив до трапа комиссию и в последний раз выслушав, что в жизни всякое бывает, я не успел повернуться, как опять столкнулся с боцманом.
-Ну и что ты мне скажешь, аферист?-
набросился я на него.
-К вечеру танки будут зачищены,-
он даже не моргнул глазом.

Я не знаю, что бы с ним сделал, но к концу дня зачистка действительно была закончена, и мне ничего не оставалось, как объявить ему благодарность.

0

142

Цитата #432283 утверждена 08-02-2015 в 08:13
xxx: "У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."
ххх: Порадовало)
yyy: А если при замене пыль повредишь?
yyy: при замене паука
xxx: там еще нужно знать модель паука. Вдруг новый не совместим со старой паутиной будет?
yyy: Говорят, что японские пауки сильно греются и много кушают.
xxx: Блин. А один мой знакомый (он лучше меня разбирается) говорил, что можно и таракана, только придется самому на него кусок паутины намотать. А в остальном все также будет работать. Даже плюсы есть - к питанию неприхотлив, и почти не греется.
xxx: Только я боюсь сам лезть. Вдруг и правда пыль поврежу?.. Или не на ту лапку паутину намотаю...

0

143

Случай этот имел место быть, когда проходили офицерские классы в Ленинграде под конец семидесятых. Фамилии всех, кто участвовал в этой истории, были изменены. В этих классах обучение специфическое, выходят оттуда офицеры ВМФ, но что они знают известно только им и никому больше.

По окончании обучения офицеров ждет сдача экзаменов. На эти самые экзамены приезжает специальная комиссия из главного штаба ВМФ, в которую входят, как правило, адмиралы и различные офицера, по званию, естественно, ниже.

Начальство офицерских классов во главе с весьма суровым капитаном первого ранга Помидоровым по возможности старается преподнести все наилучшим образом. Не мудрено, что экзамен заранее планируется по определенному сценарию, где все знают «свои слова» - номера билетов и их содержание с тем, чтобы на самом «концерте» все прошло гладко, как говориться - без сучка и задоринки. До сведения экзаменуемых также доводится точное расположение их билетов на экзаменационном «поле», а все из-за того, что билеты принято располагать в строгой последовательности рядов и один другому «не мешает».

Комиссия задержалась и пришла уже после начала экзамена. И вот один из студентов - капитан-лейтенант Сидоров, совершенно спокойно тянет билет, и как назло оказывается, что билет он вытянул не свой. Так и не посмотрев в содержание вытянутого билета, Сидоров направился к доске, где обычно отвечают (время на подготовку не отводится).

На содержание билета Сидоров обратил внимание уже после того, как расчертил доску на две части и написал на ней свою фамилию. В процессе чтения лицо Сидорова приняло неопределенную гримасу. Начальству к тому времени уже все было известно.

Именно в этот момент в класс заходит московская комиссия со всеми выше поставленными начальниками ВМФ. После «приветствия» председатель экзаменационной комиссии во главе с капитаном первого ранга (тем самым, строгим) докладывает адмиралу о ходе экзамена. Комиссия занимает свободные места, а адмирал, тем временем, отвечает на рапорт: «Хорошо, можете продолжать».

Действия офицера Сидорова повергли в шок многих: он быстренько взял в руки тряпку и легким, непринужденным движением вытер с доски свою фамилию, повернулся к членам комиссии и доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров свой ответ по билету завершил.

От такого поворота дел председатель комиссии просто оторопел. «По требованию» Устава председатель обратился к адмиралу:
- Имеете ли еще вопросы к капитан-лейтенанту?
Адмирал посмотрел и сказал:
- Как я могу спрашивать, я ведь даже не знаю, что он отвечал, нет, пусть садиться.

После этого экзамен продолжался.
Оценки все узнают одновременно на построении после того, как экзамен заканчивается. В ожидании «расправы» Сидоров скурил пачку сигарет, гадая, сойдет ли ему это с рук или... Да-да, думает - на карьере подводника придется поставить крест, даже если и в армии оставят...

Комиссия удалилась, и пришел час расправы в виде объявления оценок по экзамену. Объявляли их, как и положено, по алфавиту. Пришло время Сидорова:
- Сидоров!
- Так точно!
- Выйдите из строя!
- Слушаю!
- Смирно! Слушайте все - за нахальство, за смелость, которой я давно не встречал, а также за остроумие при вышестоящих лицах. Экзаменационная оценка - отлично и благодарность... Встать в строй...

0

144

(с) Баш

xxx: Мне сегодня снилось, что я занимаюсь сексом с Гордоном Фрименом. Это нормально?
yyy: Он молчал?
xxx: Да...
yyy: Тогда нормально.

0

145

(с) jazzzzman:

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." (с) Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." (с) ВИА "Пламя"

КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Ольго.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - смените раскладку.

РУСЮГБАНК - Русюг?! Что это? Утюг - знаю, русюг - нет.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." (с) Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...

ТАЙДОН - презервайдив.

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово...

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО

БНП ПАРИБА

МБХСС

РП АТМВБ

РП ММВБ

РП РВФБ

РП СВМБ

СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

+

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!

1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.

2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.

3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

0

146

http://se.uploads.ru/jPwXO.jpg

http://se.uploads.ru/lZIci.jpg

http://se.uploads.ru/YMb5T.jpg

http://se.uploads.ru/PFcB0.jpg

http://se.uploads.ru/DUBkL.jpg

http://se.uploads.ru/hl4mL.jpg

0

147

(с) просто список фееричный очепяток

спозасранку
попка для бумаг
высокое нахальство

+

срамостоятельный
ишакмыслящий
кобродушный
умудрённый копытом
хамский угодник
очень влажная персона
национанист
попу лизатор
абидуриент
мучитель года
джентльмент
трудогомик
вечная лжизнь
дракосочетание
фигософия
алкоритм
образевание
телескот
театр дрёмы
журавлиный блин
труповые резервы
мани величия
правд 0 руб
абогнемент
от_рытие великого учёного
уважаемые хамы и господа
истерия государства российского
миллион малых доз
миллион алых рож
сотрясение морга
клубника с оливками
кофе с молотком
настоящий половник
тёртый палач
свободно конвертируемая валюха
человек с большой силой вони
мы с ним пуд моли съели
мы рождены, чтоб сказку сделать болью
мы рождены, чтоб сказку сделать пылью
есть только фиг между прошлым и будущим
есть только фиг, за него и держись
каку маслом не испортишь
спи, моя гадость, усни
человек - мера всех вшей
в здоровом теле здоровый дуб
потомок знатного урода
нашёл цепь в жизни
клиент всегда прах
сердце кровью облевалось
брагоразводный процесс
нацианальная идея
звезда упадла
принц гатский
стон в летнюю ночь
руслан и людмил_
«Мёртвые туши» Гоголь-моголь
«Война и жир» Лев Толстый
«Преступление и наказание» Братья Садомазовы
«Отцы и дети» Тур геев
«Горе от думки» Грибоядов
«Дядя Аня» Тётя Ваня
«Тётя Ваня» Дядя Аня
«Вишнёвый маркиз де Сад»
Федор Николаевич Толстоевский
«Братья Карапузовы»

Отредактировано Viland Orftan (18.02.15 17:51)

0

148

http://s014.radikal.ru/i326/1502/50/0cf85e24293a.jpg
http://s014.radikal.ru/i327/1502/91/2ee0146a815c.jpg
http://s010.radikal.ru/i312/1502/34/1aa9774dd44e.jpg

0

149

(c) неизвестен

Несколько лет назад работал в Новороссийске на сталеплавильном заводе Новоросметалл. Бригада 5 человек. Я с напарником в одном цеху работаем, еще трое в другом.

Ночь. Сидим в своей каморке впятером, чаек-кофеек попиваем.

Залетает к нам водила камаза со словами, мол хватит тут чаи гонять, я вам ковш горячий отработанный привез, давайте снимайте быстрее, мне работать надо. Бросаем с Серегой (напарником) кружки с недопитыми напитками на столе, хватаем ломы, дабы ковш перед снятием почистить, и прыгаем в кузов. Троица наших товарищей вместе с камазистом остаются в каморке, допивают. Ковш после плавки хоть и поостыл маленько, но остается очень горячим. Через 5-10 минут работы в нем подошва ботинок очень нагревается, да и вообще пот градом льет. Пока мы там машем ломами, наши товарищи тоже покидают комнату для отдыха и уходят в свой цех работать. Дочищаем ковш, спрыгиваем с машины, снимаем его и отпускаем транспорт. В мыле, как загнанные лошади первым делом, устремляемся в каморку попить. Я наливаю себе простой воды, а Серега впопыхах хватает мой уже холодный (зима на улице) недопитый кофе и залпом вливает в себя пол кружки. Ставит кружку на стол, и, глядя на меня с глазами по 6 копеек, выплевывает всё, что не успел проглотить, на пол со словами:

- Ты дебил???
- Чё такое? - спрашиваю.
- Кофе соленючий, как ты его пьешь?
- Ну так это ж наверное эти бандерлоги подмешали. Приколисты блин.
- Ясно - говорит. - Сейчас отомстим!

Набираем в чайник воды, кипятим и разводим в нем соли столько, сколько возможно размешать. Предварительно наливаю в свою кружку нормального кофе до середины, точно так же как оставил в самом начале. Оставляем все это на столе и уходим работать с ковшом дальше. Ждем клиентов.

Работаем возле каморки в предвкушении.

Появляются наши любители пошутить. С мороза, сразу греться чайком бегут. Выдерживаю паузу и захожу в коморку дабы проверить правильность наших расчетов, а заодно и потроллить приколистов. Задаю пару дежурных вопросов и как ни в чем не бывало беру свою кружку с недопитым кофе. Краем глаза палю изменение их рож с довольно-предвкушающих на недоумленно-непонимающие че происходит, так как народ уверен, что в кружке соленый кофе, а я его без проблем засадил. Знали бы они, что ждет их дальше. С безразличным видом замечаю, что чайник начинает снова закипать и выхожу из комнаты, оставляя пассажиров гадать как такое может быть.

Происходящее дальше превзошло все ожидания. Спрогнозировать такого развития событий не могли даже мы с напарником. Долго ждать не пришлось. Первый подопытный выскочил из каморки спустя пять минут. Плюясь и фыркая, он обматерил нас смеющихся и вернулся в комнату промывать рот. Вдоволь насмеяшись, мы продолжили работать, но спустя минуту выскочил второй приколист и тоже начал плеваться и ругаться на нас. "Чезанах?" - подумали мы, но тут и третий бедолага выбежал с теми же симптомами.

Смеяться мы уже не могли. Такой удачи мы просто не ожидали. Думали пострадает только первый отведавший чайку, а остальные уже догадаются в чем подвох и пить не станут. Однако, ход мыслей петросянов местного разлива оказалось не так просто угадать как думалось.

Как выясниловсь позже, хапнув суперраствора и отплевавшись, первый товарищ вернулся в комнату и сообщил, что эти гады (я и мой напарник) подмешали соли в сахар!!!

Второй со словами " а я еще сахар не клал" навалил в кружку варенья и с довольным видом хлебанул из оной. Разумеется умниками был сделан вывод, что соль намешана и в варенье тоже!!!

И, наконец третий, решив более не рисковать, сказал, что может чай попить и не сладким и так же вкусил чудесного зелья.

Собственно мораль проста. Не рой яму другому - сам в нее попадешь!

0

150

http://cs7051.vk.me/c540106/v540106757/26a0f/NpgZRgio--k.jpg

0


Вы здесь » Иззи » Солянка » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC