Как дети

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за фигня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.

Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж. До потолка.

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б он не умел играть на скрипке и пианино и круто не шарил в химии. Он был пироманом, причем серьезным. Будучи в восьмом классе, он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он, правда, недосушил - и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт - но не уверен).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне, сыпал приманку - хлебные крошки, сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен - и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда - часто просто контузили. Контуженных не добивали - Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту - чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный, плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь...

Отредактировано Zero (07.07.15 19:45)

7 чудовищных историй от игроков в The Sims

Серия The Sims известна предельно милыми играми. Эдакие «дочки-матери» от видеоигр: создаем своего персонажа, строим дом, заводим друзей и семью, живем долго и счастливо. У такой рафинированной жизни всегда есть темная сторона. Очень темная.

Данная игроку в The Sims свобода действий не всегда приводит к долгой и счастливой жизни его персонажей. Пользователи форума Reddit поделились своими самыми жуткими историями из The Sims. На какую только мерзость не способен человек, подумали мы и приводим ниже несколько самых сочных историй.

Кладбище с привидениями

Я хотел сделать церковь с прилегающим к ней полноценным кладбищем. Так что я создал простое здание, поселил туда семью из 8 человек, загнал их туда, убрал дверь и поджог. Ура, восемь новых могил! Повторив так 9 раз, вы получите полное кладбище могил. Затем я построил церковь и поселил там священника, чтобы он ухаживал за двором. К сожалению, в прошлом двор был осквернен темными ритуалами, и каждую ночь наполнялся десятками призраков. Измученный призрачными толпами, священник не мог уснуть и спустя три дня умер от истощения”.

Гастролер

“Я всегда ленился строить свой собственный дом с нуля, так что каждый раз я просто въезжал в самый красивый дом в округе. В одном из них жила прекрасная пара. Я:

- Закрутил роман с живущей там женщиной
- Убедил ее развестись с мужем и остаться в доме
- Женился на ней
- Официально въехал в дом
- Поколачивал ее время от времени
- Развелся и вышвырнул ее из дома”

Сексуальный маньяк

“Недавно узнал, что в The Sims 4 пожилые персонажи могут умереть от перенапряжения. В итоге я со своим симом затрахал до смерти все пожилое население в городе, и водил дружбу со Смертью. Считаю могилы до того момента, когда смогу трахнуть и ее!”

Девушка моей мечты

“В свой последний сеанс игры в «Симс» я наконец-то нашел девушку, на которой реально захотел жениться. Проблема была в том, что она уже была замужем. Вместо того чтобы (как обычно) просто подружиться с ней и убедить развестись, я сдружился с ее мужем. Мы стали лучшими друзьями и я уговорил его переехать жить ко мне, после чего утопил в бассейне. Затем я въехал в дом к его жене (а жили они в шикарном особняке) и убил всех, с кем она еще жила, потому что не хотел с ними возиться, но все же хотел жить с ней в этом доме.”

Волшебное превращение

“В The Sims Makin Magic у меня был чудесный пес по имени Эй-Джей, любимец всей семьи. Он был неутомим и постоянно радовал хозяев. Я решил потренироваться в магии и разучил заклинание, превращающее домашних животных в людей, чтобы Эй-Джей стал еще ближе к своей семье. В итоге он оказался редкостным мудаком и постоянно всех доставал. Мы решили о нем позаботиться. Я построил небольшой склеп и запер его там. Затем всей семьей мы музицировали и смотрели, как он умирает от голода. Потом мы завели новую собаку и играли с ней неподалеку от его могилы, чтобы помучить его заточенную душу. А затем прилетел дракон и всех сжег.”

Отец-одиночка

“Однажды я решил узнать, как много детей я смогу наделать, ни на ком не женясь. Я знакомился с женщинами на улице, приглашал домой, соблазнял и потом игнорировал их. И так много раз. В итоге мое «семейное древо» состояло из детей, которых я никогда не видел. Думаю, из было 40 или вроде того. Мои чернокожие отпрыски стали все чаще появляться в городе, и выделялись на фоне преимущественно белого населения в игре. Каждый раз при виде черного ребенка я тут же ретировался. А они шли за мной по улице, пытаясь поговорить со мной о делах в школе и так далее. Но я не шел на контакт, пытаясь сохранить свой статус анонимного биологического отца половины детей в городе.

Однажды я занимался своим обычным делом и увидел прекрасную женщину на другой стороне улицы. «Жду-недождусь, когда смогу ее обрюхатить», — подумал я. Обычное дело. Но что-то пошло не так. Сколько бы я с ней не говорил, я не мог с ней флиртовать. Какого черта! Неужели это первая, кто мне откажет? И тут я понял. Женщина, которую я пытался соблазнить, была моей повзрослевшей дочерью, с которой я никогда не встречался. Поэтому опция флирта с ней и была недоступна. Понимаю, что это всего лишь игра, но думаю, что все же попаду за это в ад.”

Блюдо, которое подают холодным

“К моему симу постоянно вламывался вор. Но фишка в том, что в The Sims 3 ты можешь узнать, кто это. Так что я завел с ним близкое знакомство, а затем предложил переехать ко мне.

Стоило ему переехать, я построил подвал, где и держал его. Доступ к двери в подвал имел только мой сим. Я как следует настроил его против вора. Он дрался с ним, спорил, оскорблял его, каждый раз доводил до слез. Мой сим готовил для него хот-доги, ждал когда они протухнут и заставлял вора их есть. Кормил я его, только когда индикатор голода становился красным. В подвале не было душа, туалета и любых других удобств. Грабитель состарился и был близок к смерти, и я решил подарить ему вечеринку на день рождения.
Я пригласил его друзей и родственников, был праздничный торт и шикарный стол. Я позволил грабителю принять душ и поспать в кровати, достал ему красивый костюм для вечеринки, накормил его обедом и даже сводил погулять в парк. Жизнь у него явно налаживалась, от счастья он был готов пробить головой потолок. Наконец-то он выбрался из подвала, где, как он думал, ему суждено было умереть.

На день рождения его родные и близкие явились в созданную мной комнату. Там был большой торт, играла музыка, и все были счастливы, особенно грабитель. На улице было холодно и шел дождь (дополнение Seasons, сучки!), но это было не важно, потому что у нас в комнате был… камин.

В этот момент мой сим выходит из комнаты, а входная дверь исчезает.

И тут около камина возникает ковер. Кто-то из гостей хочет в туалет, но двери нет. Внезапно вокруг возникают новые камины, и у каждого постелен ковер. Я строю лестницу, по которой грабитель поднимается на второй этаж, и смотрит на гостей сверху. Я удаляю лестницу, и назад пути уже нет. И вот, начинается: камин ковер наконец-то загорается от камина, огонь распространяется по комнате, все наполняется дымом, криками родных и близких грабителя о помощи. При появлении Смерти, которая явилась за его любимыми, он впадает в панику. Тут лестница появляется снова, и он спускается вниз — просто чтобы пережить то же, что и его родные и близкие.

Не шутите с моим симом, мать вашу. Или я прикончу вас самым изощренным способом.”

Кощей

Приятель, приколист по жизни, подарил на днюху балахон Кощея. Обычный черный балахон с капюшоном, что популярны у неформальной молодёжи. Только на нём не изображение какого-либо панк-рок певца, а флюрисцирующей краской нарисована верхняя часть скелета. По городу в такой одёжке не походишь, тут же станешь клиентом либо ментов, либо дурки. Всё-таки не собравшийся на Хэллоуин пятиклассник, а 35-летний мужик. Для дачных работ данный маскарад со скелетом вполне подошёл, благо сшит добротно и спасает от мелких подлянок со стороны погоды.

Небольшое отвлечение. 1) Прямо напротив нашего участка находится будка автобусной остановки. В вечерне-ночное время там собирается всякий контингент, в основном, с целью выпить. 2) Существует сорняк под названием борщевик. Эта дрянь плодится, как тараканы, и так же быстро расползается по прилегающим территориям.

Собственно история. Уже поздним вечером отец справедливо упрекнул меня, что я давно обещал вырубить выросший вдоль дороги борщевик, пока тот не созрел, и ветром семена к нам на участок не унесло. Я, надел чёрные рабочие брюки, балахон Кощея, защитные очки. В майке и шортах с борщевиком вступать в контакт западло, его сок, падла, жжётся хуже крапивы. С выключенным фонариком и туристическим топориком выхожу на обочину. Негромко приговаривая в адрес злосчастных растений что-то типа «пипец вам, падлы». Я уже потом понял, в тусклом свете противоположного окна видно: откуда то из кустарника ленивой походкой вылез тёмный силуэт в капюшоне, с топором в руке, блеском гигантских глаз (стёкол очков), и бормочет про предстоящую расправу. Свет того же окна выделяет на чёрном фоне белый скелет. Кто сильнее напугался, я, или они, осталось загадкой. Их пол и возраст по голосу я тоже установить не смог, но вопль был такой, что Витас позавидовал бы. Но чтобы люди, тем более пьяные, так быстро бегали, я, кажется ещё не видел. Два тела, увидев идущий к дороге скелет, бросили недопитое и с воплем растворились в придорожной темноте.

P.S. Для тех, кто в комментариях решит задать вопрос, почему для борьбы с сорняком я выбрал топор: а вы найдите заросли борщевика и попробуйте избавится от них при помощи ножичка для чистки картошки. Топор - компактно и эффективно, ещё пещерные люди доказали.

© zero_divider

(с) просторов интернета

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

- Наверняка уже все видели, но меня просто ПРЁТ